Ερωτικές σχέσεις: Κάντε την πολυγαμία να δουλέψει
Η «μάχη» μεταξύ γυναικών και αντρών τελείωσε. Πλέον ξεκινά ο «πόλεμος» μονογαμίας και πολυγαμίας. Μέχρι και πριν από λίγα χρόνια, το «άνοιγμα» μιας σχέσης και η ύπαρξη περισσοτέρων του ενός συντρόφου αποτελούσε ταμπού. Ένα άτομο μπορούσε μόνο να ψιθυρίσει τις πιο μύχιες σκέψεις του, ωστόσο εν έτει 2024 η κουβέντα για δύο ή τρεις παρτενέρ, γίνεται πλέον και στον πρωινό μας καφέ.
Τα πολυσυντροφικά ζευγάρια φαίνεται να είναι παντού. Από εντυπωσιακούς τίτλους και «viral» βίντεο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, έως τα εφηβικά ερωτικά «δράματα» και τα προφίλ εφαρμογών γνωριμιών.
Η «ηθική μη μονογαμία», όπως επίσης ονομάζεται η πολυγαμία, είναι το θέμα των ημερών. Θεωρείται απόρροια και του σύγχρονου τρόπου ζωής, που κινείται πλέον σε εξοντωτικούς ρυθμούς.
«Συχνά αισθανόμουν ότι οι μητέρες έπαυαν να έχουν σεξουαλική ύπαρξη», αναφέρει η Molly Roden Winter, συγγραφέας του βιβλίου «More: A Memoir of Open Marriage». Η 51χρονη γυναίκα και μητέρα δύο παιδιών, με αφορμή το συναίσθημα αυτό, αποφάσισε να ανακαλύψει εκ νέου τον σεξουαλικό της εαυτό μέσω της πολυγαμίας.
Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα, το ένα τρίτο των Αμερικανών περιγράφουν την ιδανική τους σχέση ως κάτι διαφορετικό από τη μονογαμία, ενώ, τον Ιούλιο του 2023, το 35% των Βρετανών πίστευε ότι οι άνθρωποι -από τη φύση τους- δεν είναι μονογαμικά όντα.
Τι σημαίνει όμως πραγματικά, η φράση «άνοιξα τη σχέση μου»; Τι είδους άτομο πρέπει να είστε για να λειτουργήσει; Τι σχέση πρέπει να έχετε με τον εαυτό σας και με τον κυρίως σύντροφό σας;
Το ζήτημα έγκειται στην έλλειψη κατανόησης γύρω από την πολυσυντροφικότητα, αφού αρκετοί από εκείνους που θα ήθελαν να τη δοκιμάσουν διστάζουν. Σκεφτείτε για λίγο το Nip/Tuck ή την ταινία Vicky Cristina Barcelona. Στην πραγματικότητα, η πλειοψηφία αποτελείται από ανθρώπους που ζουν λιγότερο ενδιαφέρουσες ερωτικές ζωές.
«Η πολυγαμία απαιτεί εξαιρετικές διαπροσωπικές δεξιότητες και προθυμία να συνυπάρξουμε με μη συμβατικά συναισθήματα», εξηγεί η Annie Undone, συγγραφέας και υποστηρίκτρια των μη μονογαμικών σχέσεων.
«Θα υπάρξουν στιγμές που κάποιος μπορεί να ζηλέψει ή να αναστατωθεί και είναι απαραίτητο να αντιληφθούμε ότι τα ισχυρά συναισθήματα είναι φυσιολογικά, η κακή συμπεριφορά όμως όχι», εξηγεί η Undone.
Οι δεξιότητες που χρειάζεται ένα άτομο για να ανταπεξέλθει της πολυσυντροφικότητας είναι: σαφής επικοινωνία, όρια, ικανότητα ευελιξίας και υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη.
«Ένα πράγμα που ρωτώ τους ανθρώπους όταν αναζητούν πολλαπλές σχέσεις είναι: Ξέρετε πώς μοιάζει μια υγιής σχέση; Εάν όχι, ίσως θελήσετε να το ξανασκεφτείτε πριν δοκιμάσετε να προσεγγίσετε περισσότερα από ένα άτομα», προσθέτει η συγγραφέας.
Μεταξύ των αμύητων, υπάρχει έντονος σκεπτικισμός και αρκετά ερωτήματα γύρω από τη μη μονογαμία. Πώς ξέρετε αν θέλετε να «ανοίξετε» τη σχέση σας; Μήπως χρειάζεται να τερματίσετε την ήδη υπάρχουσα επειδή προσελκύεστε από κάποιο άλλο άτομο; Είστε πολυγαμικός τύπος ή απλά θέλετε να απατήσετε τον σύντροφό σας επειδή είστε δυσαρεστημένοι μαζί του;
«Ήξερα ότι ήμουν έτοιμη για την πολυγαμία όταν άρχισα να αισθάνομαι μια εσωτερική παρόρμηση, που με έσπρωχνε να εξερευνήσω αυτό το συναρπαστικό αντικείμενο», λέει η Imaginatrix εκπαιδεύτρια ερωτικής ύπνωσης που τα τελευταία έξι χρόνια σχετίζεται με δύο συντρόφους.
«Ένιωθα ότι αγαπούσα τον σύντροφό μου, με τον οποίο ήμασταν 13 χρόνια μαζί, αλλά γνώριζα ότι η αγάπη μου δεν ήταν αποκλειστικά για εκείνον. Όταν άφησα τον εαυτό μου να το εξερευνήσει, συνειδητοποίησα όλους τους τρόπους με τους οποίους περιορίζω ασυνείδητα την οικειότητα με άλλους ανθρώπους. Ελέγχω τη συμπεριφορά μου με χίλιους-δύο τρόπους για να μην δώσω στους άλλους τη ''λάθος εντύπωση".»
Η αλλαγή ήταν «απελευθερωτική» για τη γυναίκα, ακόμα κι αν σήμαινε το διαζύγιο από τον προηγούμενο σύντροφό της. «Ποτέ δεν μετάνιωσα για την επιλογή που έκανα να ζήσω με έναν τρόπο που μου φαινόταν πιο ‘’αυθεντικός’’, ακόμα και στις δύσκολες στιγμές», προσθέτει η Imaginatrix.
«Η αγάπη είναι άπειρη, αλλά ο χρόνος και η ενέργεια όχι και αν δεν είστε πρόθυμοι να διαχειριστείτε τον δικό σας χρόνο και τη δική σας ενέργεια, οι σχέσεις σας δεν θα ευδοκιμήσουν, αλλά ούτε και εσείς θα εξελιχθείτε ως άτομο», λέει η «δασκάλα πολυγαμίας» Laura Boyle.
Ακόμα κι αν κάνουμε άλματα σε ό,τι αφορά την αντιμετώπιση των μη συμβατικών σχέσεων, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι εξακολουθεί να υπάρχει ένα σημαντικό κοινωνικό ταμπού που είναι άρρηκτα συνδεδεμένο με την πολυσυντροφικότητα.
«Πρέπει πραγματικά να ξέρετε να διεκδικείτε και να γνωρίζετε τι θέλετε και τι όχι για να μην χάσετε τον εαυτό σας σε πολλαπλές ερωτικές σχέσεις», προσθέτει η Leanne Yau, η οποία διευθύνει την εκπαιδευτική ιστοσελίδα Poly Philia. «Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να είστε εξωστρεφείς, αλλά νομίζω ότι απλά χρειάζεται να κατανοήσουν τον τρόπο που θα εκφραστούν. Επιβάλλεται να έχουν έναν υγιή βαθμό περιέργειας και μια αίσθηση περιπέτειας. Ξέρω, όμως, πολλούς ανθρώπους που δεν είναι έτσι», υπογραμμίζει η Yau.
Ωστόσο, υπάρχουν μερικοί άνθρωποι, που θα πρέπει να αποστασιοποιηθούν από την πολυσυντροφικότητα, ιδιαίτερα αν λάβουμε υπόψιν ότι η επιτυχία της βασίζεται στη σταθερή επικοινωνία και στην ισχυρή αίσθηση της αυτοεκτίμησης. «Η πολυγαμία καταπιέζει πολλές ανοιχτές πληγές από την παιδική ηλικία», λέει η ro Moëd, η οποία διαχειρίζεται έναν εκπαιδευτικό λογαριασμό στο Instagram.
«Στη μονογαμία, οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να αισθάνονται ότι αποτελούν ολόκληρο τον κόσμο κάποιου ατόμου και βασίζονται σε αυτήν τη δυναμική για να αισθάνονται ασφαλείς. Εάν ένα άτομο έχει ''ανοιχτές πληγές'' από παρελθόντες σχέσεις και δεν αισθάνεται ικανό να τις αφήσει πίσω του, η πολυγαμία πιθανότατα θα του ρίξει ''αλάτι'' σ' αυτές.»
Για να έχετε μια επιτυχημένη «πολυσχέση», πρέπει να διαθέτετε υψηλή συναισθηματική «μόρφωση» στον τρόπο που χειρίζεστε τις σχέσεις σας, κάτι που λίγοι καταφέρνουν. «Συχνά λέω ότι η μη μονογαμία μοιάζει πολύ με το αλκοόλ, καθώς λειτουργεί ως ενισχυτική δύναμη για ό,τι συμβαίνει σε σας», λέει η Natasha Jewry, επικεφαλής επικοινωνίας στην εφαρμογή για ραντεβού WeAreX.
«Είτε πρόκειται για ανασφάλειες είτε για θέματα εμπιστοσύνης, θα λάμψει ένα ''φως'' σε αυτό. Συνήθως τότε, δύο τινά συμβαίνουν: τα άτομα που αποτελούν κομμάτι της πολυσυντροφικότητας βρίσκουν ένα θετικό αποτέλεσμα ή οι σχέσεις καταρρέουν.»
Εάν αποφασίσετε να «ανοίξετε» τη σχέση σας ως ζευγάρι, υπάρχει μια συγκεκριμένη μορφή μη μονογαμίας, γνωστή ως «ιεραρχική πολυγαμία». Θα έχετε, δηλαδή, έναν κύριο σύντροφο και θα ακολουθείτε πρόσθετες ρομαντικές και σεξουαλικές σχέσεις, είτε ξεχωριστά είτε μαζί. Τότε, πρέπει η πρώτη σας σχέση να βρίσκεται, από την αρχή, στην κορυφή του ενδιαφέροντός σας.
«Δεν αρέσει σε όλους αυτή η ιεραρχική προσέγγιση, αλλά αν το κάνετε, πρέπει να καταλάβετε ότι δεν είστε μια ενιαία μονάδα», αναφέρει η Leanne Yau. «Πρέπει να υπάρχει ανεξαρτησία και να μπορείτε να αναγνωρίζετε τον καθένα από εσάς ως ξεχωριστά άτομα με διαφορετικές ανάγκες και επιθυμίες, ενώ δεν πρέπει να εκλαμβάνετε τα συναισθήματα των άλλων ως δικά σας.»
Να γνωρίζετε, όμως, πως στην αρχή μπορεί να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις ή μπερδέματα: «Νομίζω ότι στην αρχή τα συναισθήματα θα είναι ''ακατάστατα'' και μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις όπου, ακόμα κι αν κάποιος δεν έχει κάνει τίποτα λάθος, θα προκαλέσει αναστάτωση που θα σας εμποδίσει να απολαύσετε τις στιγμές», συμπληρώνει η Yau.
«Αλλά αν ''συνθηκολογήσετε'' με τα συναισθήματα του συντρόφου σας κάθε φορά που είναι αναστατωμένος ή ανασφαλής για κάτι, ποτέ δεν θα αισθανθείτε άνετα με αυτό που κάνετε. Πρόκειται για τη σκέψη και τη δυνατότητα να ηρεμήσετε και να καθησυχάσετε ο ένας τον άλλον χωρίς να αποχωριστείτε τις συνήθειές σας.»
Η περιπέτεια στη θάλασσα της πολυγαμίας μπορεί να μην είναι εύκολη και να απαιτεί σημαντική «κοινωνική προετοιμασία». Η αγάπη ίσως να είναι για δύο άτομα που δεσμεύονται, παντρεύονται και έχουν παιδιά. Αλλά αν βρίσκεστε σε θέση που το... ξανασκέφτεστε, ακόμα και από περιέργεια μάλλον αξίζει να το δοκιμάσετε.
«Πάρτε μια ευκαιρία», προτείνει η σεξουαλική εκπαιδεύτρια Emily L. Depasse. «Εάν αυτή η σκέψη συνεχίζει να επιστρέφει στο μυαλό σας ακόμα και όταν προσπαθείτε να τη σιωπήσετε, είναι ένα σημάδι που μαρτυρά πως δεν πρόκειται να φύγει ποτέ...»
